Como eu sou...

Sou uma pessoa aparentemente fácil de se relacionar, divertida, bem humorada, sempre requisitada pelos amigos.

Sou a palhaça da casa, aquela filha que se expõe ao ridículo pra fazer os pais e os irmãos rirem. As vezes isso se torna exagerado demais e até parece ser algo forçado, mas é um exagero natural, eu preciso rir e fazê-los rir também, as vezes até pareço mongol, até que eu não consigo perceber minhas palavras e começo a exagerar nos comentários, e dai nada do que eu faço faz sentido e as palavras não conseguem mais acompanhar meus pensametos.

Sou muito inquieta, tem sempre algo me incomodando, tem pensamentos que vem na minha mente de repente que me perseguem, e isso começa e me deixar irritada, impaciente, e até agressiva e muitas vezes eu acabo fazendo coisas que depois me arrependo como ofender e discutir com médicos, professores, colegas, atendentes de loja, funcionários, motoristas no trânsito e qualquer pessoa que esteja no meu caminho na hora e no momento. Tudo pode estar calmo mas de repente por alguma coisa que me falaram, mesmo que não seja nada de mais eu explodo e posso ter reações de agressão verbal e raiva que é pior do que qualquer agressão física. E isso pode durar menos de um minuto, mas permanecer durante a vida inteira na mente de quem foi ofendido. Uma ferida externa pode ser curada em dias com remédios e nunca mais ser lembrada mesmo que fique cicatrizes mas uma palavra dita em um momento de fúria pode criar feridas permanentes. E eu extravaso um pouco disso nos treinos de muay-thai, treinar artes marciais foi fundamental para meu equilibrio da agressividade.

Comecei o curso de arquitetura, mas fiz apenas um ano e parei. Demorei não sei quantos anos pra tirar carteira de motorista pq iniciava o processo e largava... Esses dias eu queria fazer karatê, agora eu tirei a ideia do karatê para começar jiu-jitsu, já conversei com o pessoal da academia, olhei horários e preço mas também já desanimei. Daqui a pouco eu começo a ter ideias de fazer um monte de coisas, mas no final de 10 coisas que eu planejo, faço 2 e não concretizo nenhuma. Este sempre foi uma grande dificuldade pra mim, quase desisti da medicina várias vezes e ainda tenho esse medo com menos de 200 dias pra formatura!
Isso não me atinge só nos estudos e nas minhas atividades mas nos meus relacionamentos também.

Eu posso me envolver profundamente com uma pessoa e de repente na metade do caminho eu desisto, me desinteresso, sou mestre nisso, mas é algo que foge do meu controle, muitas vezes me culpo, me sinto cafajeste, mas não gosto de brincar com sentimentos pois sei mais do que ninguém o quanto é perigoso uma desilusão amorosa e quantas tragédias podem causar. 

O pior são quando pessoas se machucam e se magoam comigo, isso me rasga a alma só de lembrar quantas oportunidades eu desperdicei, quantas pessoas eu fiz sofrer, quantos amores eu perdi e como uma pessoa realmente pode mudar o rumo e o destino de outra pessoa.
Eu sou aquele ser cativante, causo um enorme impressionismo nas pessoas que eu conheço, quem não gosta de alguém com um sorriso cativante, que te faz rir, que conversa bastante sobre tudo que é assunto, que é carinhosa, uma boa ouvinte, fala bonito e tem olhos que brilham?
Agora imagina o contrario de tudo isso depois que a minha empolgação passa, é praticamente impossivel compreender um ser que muda tudo o que era de uma hora para outra. Parece que eu sou uma conquistadora, egoista, aproveitadora, mentirosa e por aí vai.
O que sou de verdade?
Qual a metade que equivale a minha verdadeira natureza?
Por que tudo que era empolgante perde o valor?
As vezes eu prefiro os meus momentos de vazio, pois neles eu fico inerte a todo tipo de sentimento, não machuco a mim e nem a ninguem, mas deixo de existir por alguns instantes e me torno um imenso vazio até que as minhas metades se juntem novamente e formem o ser do qual eu tenho amor mas tenho ódio, do qual eu confio mas tenho medo, do qual eu criei mas quero destrui-lo, aquele que vem de mim mas não é meu, que você diz que é seu, mas a nada e a ninguem pertence.